疲れています、自分のために供養

それを踏まえてこれ考えなさい、と言われても、意志がないならしようがないじゃないか、どうしろと言うのだ、もうどうなったっていい、満足に暮らせて生活に困らず、ただ絵が描ければいいのに、大成しろ大成しろと言われ続けて心がすり減りそうだ。先生も可哀想だ、こんな問題児のために怒りたくもないのに小言を言わなければならない。怒ってないのが分かったから私も落ち着いて話ができた。かわいそうだ。なんでこんな小娘に時間を割いてくれるんだろう。優しいな。疲れたから全て放り出してやめてしまいたい。やめちゃだめなのかな。医者以外の道が見えないのは医者以外の道を知らないからだ。担任の先生の言う通りだったかもしれない。良い医者になる良い医者になると言ってくれる人がありがたいことに二人もいた。この短い人生の中で。なるわけがない、責任感もなく、ただ自分のやりたいことだけして、バカだ。どうしたいのかもわからない。ASDという病気の症状にピタリと当てはまる自分をどうすればいいんだろう。母は眠い「だけ」と言った、眠い「だけ」がわたしにとってこれまでの人生でどれほど苦痛をもたらしてきたか、自分も経験者のくせに忘れたのか。いやだ。全部が、休みたいのに何で休ませてくれないんだろう。疲れちゃったなあとおもう。何もしてないのに疲れた。何もしていないことに疲れてるのかも。何かしなければならないことに疲れているのだ。医者なんて向いてるわけがない。医者なんて向いてるわけがない。社会生活すらまともに送れないのに医者なんて向いてるわけがない。コミュニケーション不全、決まったパターンの生活しかできず、意思がない、何をしたいかもわからない、ASDの典型だ。ADHDでASD、しかも性的マイノリティ。賢くもない。賢かったら停滞してない。愚かなデブだと罵ってきたのは母親だったのにそれも忘れてやればできるやればできる、やればできるってなんだ？やってないからできてないんだろ。やってないからできてない。共通テストまであと10日、何が出来ると言うのか。匙投げて寝っ転がってたい。人生が長い。今この精神状態でこのさきもっと大変なことがあるなら、今やめた方がいい気がしてきた。一番賢い人はさっさと自死を選んでるというのは小学生中学生のころに分かりきってた。不毛だもの。こんな不毛な行い続けて何になるのか。でも死にたくない。死ぬ勇気もない。瑕疵物件を生みたいわけでもない。迷惑かけない死に方なんてないんじゃないか。東尋坊でも行くか。疲れちゃったな。こんな日記書いてどうする。でもこの文字数を書いたと言う達成感だけが私を形作るのなら書くしかない。明日からはちゃんとしよう。今日はダメだ。いやでも今日休めば恐らく信頼はゼロになる。信頼なんて元からあったもんじゃなくないか？だったら、ゼロがマイナスになるだけなら、もうどうでも良い気がしてきた。先生は優しい。皆優しい。ほっといてくれていいのに。なまじ出来るから期待され続けてきた。自分を賢いと思っている自分が居るのにも腹が立つ。兄になりたい。ふんわりとした夢で自分の進路を自分で決められた兄になりたい。いいな。彼も彼なりに悩んでいたのだろう。私もさっさと医者になどなりたいわけではないと言えばよかった。文系に行きたかった。でもこれ以上の努力をしたいわけでもない。今まで努力してきたわけでもなかったが。何がしたいの、とか、何がやりたいの、とか、急かされても分かるわけないだろ！昔から選択を奪われ続けてきたのに！今更聞くな！対話する気もないのに姿勢だけ見せるのはやめろ！もういやだ。幼い頃から医者になりなさい、医者は素晴らしいとずっと言われ続けてきて、自分もそれが自然で当然で至高なのだと思い続けてきたけど、分からない、今はただやめたい。何もしたくない。責められるぐらいなら死にたい。責めてないと言われても私にとってはもう家族との会話自体が苦行で拷問だ。放っておいてほしい。不幸でもないのに不幸ぶったまま死にたい。対話する気がないのに、言ったこと全部否定するくせに、今更歩み寄ろうとされても困る。どうせ否定されると分かってるのに話したくない。話しても無駄だと知ってるのに話したくない。