昔の日記、尖り過ぎてて草

自制心がない。分かっている。確かに監視したいという気持ちもわかる。けれどアレはなんだ。娘の踏んでいるサイトを見て、事細かに調べて、全て制限をつける自分を振り返って気持ちが悪いと思わないのだろうか。母は祖母に漫画を、本を破り捨てられたと言って、さながら世界一の不幸者のようにさんざ語っているが、自分も同じような事をしていると思ったことがないのか。描いた漫画を捨てられた事は私にだってある。何なら初めて描いた漫画は「やおいだ」と言って貴方が全て机の上に並べていたではないか。正直本当に気持ちが悪かった。中身を見たと言っているようなものだ。気持ちが悪い。気持ちが悪い。実の娘がそんな漫画を描いていたからとは言え、そこまでする必要があったのか。貴方だって恐らく描いているだろうし、見てもいるだろう。棚の横に隠していたものをわざわざ引き摺り出して。
　かつて貴方は私がSNSをする様子を「コソコソ嗅ぎ回って、見つけるとハアハア言いながら貪るように」と揶揄し罵倒したが(ご丁寧に身振り手振りまで付けていた！まるでドブネズミのような顔をして)、自分の行為も同じだと気づいたことはないのか？半世紀も生きていて、周りからどう見られているかすら分からないのか。兄の言うことも尤もだ。大学生にもなって母親に携帯を管理されている息子はいない。私も気付けば既に17だ。年相応の分別が付いているかと言われたら怪しいが、少なくとも母親に、それこそ嗅ぎ回られる必要は無い。「お父さんのお金で買ったもの、つまり親のもの」と言う貴方だが、それは子供に「対話のチャンスがありませんよ」、と明言しているようなものだ。金のことを言わないように、そう言っても行動が相反しているのだから手の施しようが無い。気色が悪い。気色が悪い。
　お母さんは賢いから、あれこれが大事だから、そんな貴方の自我で私の主体性はすっかり奪われてしまったように思う。気づけば既に17。体だけ大きくなった赤子のような私だ。自我を持て余してタンスの奥に仕舞い込んでいる。出し方を教わっていない。

　幼少期まともな環境で育たなかった貴方を不憫にも思うが、さも憐んでください、私は環境さえ整えばひとかどの人に成れたのよ、褒めて、讃えて、そんな顔をして自分を語るのはどうかと思う。それは娘に対する呪縛だ。母親のことを世界だと思うように、感謝するように、言いなりになるように、そういうタチの悪い、呪いに等しい。
　貴方は間違った私を殴って、正しい道に戻したと言う。正しい道とはなんだ。少なくとも私がネット上で友達を作る事を悪だといういわれは無いと思う。ただ話していただけなのに、何も悪いことはしていないのに、存在しない「わるいひと」と話す、という仮定で、暴力を振るった。嘔吐するまで殴った。傷つけられた、と被害者面をして自分の暴力を正当化した。今思えば殴り返せば良かったのかもしれない。正しい方向へ、正しい方向へ、と歪め続けられて渦巻状になったような気がする。グチャグチャだ。何もかも。
　ああいう親にはならない。お金を稼いで、3人の子をここまで育て上げたのは本当に立派だ。これこそ称賛に値する。けれど、歪んでしまった自我はもう戻らない。私が人生において能動的に意思決定をすることはきっと、一切無いだろう。そう育てられてしまったから。だから子供はつくらない。結婚もしない。支えられず、一人で歪んで一人で朽ちる。命に責任は持てないし、良い親になるには子供過ぎる。
豊かな環境を与えて、沢山の助言を与えて、そうすれば子供が正しい形に、望んだ形に育つと思い込んでいたのだろうか。そう上手くいくはずがない。出来上がったのがこれだ。20も近い歳にして、意思決定が出来ない怠惰な人間。周りに身を委ねていたら全て終わると根底で思っている人間。「賢ぶってばかり」と貴方に言われた事を未だに忘れられずいる。賢ぶるとは何だ。成績は上げて欲しいが理詰の口答えはされたくないということか。熟語を並べ立てれば賢く見えるとでも、と貴方は忌々しげに言ったが、逆に困惑させられた。そんな勘違いで怒りをぶつけていたのか、と程度の低さを嘆じたぐらいだ。